ПОЧАНЫ ЩАС Я ВАМ РАССКАЖУ ОДНУ ТЕМУ
КАРОЧИ, ЭТА ШНЯГА -- ДЛЯ ИЗЫСКАННЫХ ЦЕНИТЕЛЕЙ ЖРАТВЫ. НАЗЫВАЕТСЯ "МАГИЧЕСКИЙ ПИРОГ СО ШПИНАТОМ ИЗ НИХУЯ". ЕСЛИ ТЫ, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ ПОВАРЕНОК, НАМАЖЕШЬ ЭТИМ ПИРОГОМ СЕБЕ ЛИЦО, ТО У ТЕБЯ БУДЕТ ЛИЦО ДЖЕЙМИ ОЛИВЕРА, ВОТ НАСТОЛЬКО ЭТОТ ПИРОГ ОХУЕНЕН. ДАЖЕ ТВОЯ МАМКА ПОТЧЕВАЛА БЫ ТАКИМ ПИРОГОМ ДРУГИХ МАМОК И ЕЙ НЕ БЫЛО БЫ СТЫДНО.
ВСЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, ЭТО:
-- пол-пакета замороженного измельченного шпината -- НО ЕСЛИ ТЫ БОГАЧ, ТЫ МОЖЕШЬ КУПИТЬ ЕБАНЫЙ ВЕНИК ЕБАНОГО ШПИНАТА И ОТХЛЕСТАТЬ СЕБЯ ПО ЛИЦУ ЗА ТАКУЮ БЕССМЫСЛЕННУЮ ТРАТУ ДЕНЕГ
-- двести грамм творога -- НЕЖИРНОГО ТВОРОГА, ЖИРНОЕ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ТВОЯ МАМАША, А ЭТОТ ПИРОГ, КСТАТИ, ДИЕТИЧЕСКИЙ
-- два яйца -- ЕДИНСТВЕННЫЕ ЯЙЦА, КОТОРЫЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ, ПИДРИЛА
-- 60 грамм муки -- А ЭТО ШЕСТЬ ЧАЙНЫХ ЛОЖЕК, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С МАТЕМАТИКОЙ
-- соль, специи -- ПО ВКУСУ ТЫ МОЖЕШЬ НАСЫПАТЬ ДАЖЕ СУШЕНОГО ГОВНА МАКАКИ, ВОТ ТУТ ТЫ МОЖЕШЬ РАЗВЕРНУТЬСЯ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ, ВАЛЯЙ
ПРЕЖДЕ, ЧЕМ Я СКАЖУ "ПЕРВЫМ ДЕЛОМ" И МЫ НАЧНЕМ ИГРАТЬ В "АДСКУЮ КУХНЮ", ты, мой маленький агрессор, берешь пакет шпината и ебашишь его о стену. ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ЭТО ТВОЙ ШКОЛЬНЫЙ ОДНОКЛАССНИК-АЛЬФАЧ, КОТОРЫЙ УНИЖАЛ ТЕБЯ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ, И ЕБАШЬ СИЛЬНЕЕ. чем больше кусков замороженного шпината у тебя будет, тем быстрее эта сволочная зеленая масса разморозится, АНДЕСТЕНД? потом ты берешь эти куски замороженного шпината и ШВЫРЯЕШЬ ИХ НА СКОВОРОДУ, накрываешь крышкой и следишь, чтобы они РАЗМОРОЗИЛИСЬ И ПОДСОХЛИ, но НЕ ПРИГОРЕЛИ. это не сложно, но если ты даже этого не сможешь, то советую тебе ПРЕКРАТИТЬ ЗАНИМАТЬСЯ ХУЙНЕЙ И СВАРИТЬ СЕБЕ ПЕЛЬМЕНИ.
а теперь -- ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, маленький мой поваренок, ты СМЕШИВАЕШЬ этот охуительный ТВОРОГ, который ты мог бы сожрать и так, с ЯЙЦАМИ. только разбей эти яйца сначала и выброси скорлупу, тупица. ты можешь даже применить такое чудо техники, как МИКСЕР, и на заметку тебе, мой маленький полиглот, МИКСЕР с буржуйского переводится как СМЕШИВАТЕЛЬ. охуевая от такого расклада, ты щедро насыпаешь всей хероты, которой ты хочешь заправить свой охуительный магический пирог, но я бы посоветовал тебе не баловаться с порошками и просто ебануть туда немного соли.
дальше, въебашивая все тем же СМЕШИВАТЕЛЕМ свою яичную массу, ты осторожно засыпаешь туда муку -- так же осторожно, как ты насыпал бы себе дорожку КОКАИНА, если бы у тебя были деньги на КОКАИН. но поскольку, маленький мой нищеброд, у тебя нет денег на КОКАИН, ты будешь продолжать делать МАГИЧЕСКИЙ ПИРОГ СО ШПИНАТОМ ИЗ НИХУЯ, который, на заметку тебе, мой маленький наркоман, пизже, дешевле и полезнее всех этих запрещенных веществ.
пока мы тут разглагольствуем, ты должен был уже посмотреть, не разморозился ли твой зеленый белковый друг-шпинат? если нет -- жди, пока разморозится, творог подождет! не забывай сливать воду, ХОРОШЕНЬКО СЛИВАТЬ ВОДУ, мой маленький дегидратор, чтобы лишняя жидкость не испортила к хуям твой магический пирог.
теперь представим, что твой шпинат разморозился, и на этом этапе ты открываешь окно и либо выбрасываешь сковороду со шпинатом в окно, если ты так и не послушал моих настоятельных рекомендаций РАЗМОРОЗИТЬ И ПОДСУШИТЬ, А НЕ СЖЕЧЬ К ХУЯМ, либо, если ты молодец, цивилизованно ставишь шпинат на подоконник и даешь ему чутка ОСТЫТЬ и передохнуть от твоих сраных манипуляций. ты даже можешь перекурить и похвалить себя, потому что дальше дело пойдет вообще охуенно быстро (если ты, конечно, не криворукий пидрила).
заодно включи ДУХОВКУ. да, зажги это исчадие ада, чтобы оно зажгло твой будущий пирог. тебе нужно, чтобы духовка разогрелась, как публика на концерте раммштайн, до 200 (ДВУХСОТ) ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ, и если у тебя нормальная духовка, то тебе повезло. если нет, то МОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ С ПЕЛЬМЕНЯМИ ЕЩЕ В СИЛЕ.
теперь ты берешь свой ТВОРОГ С ЯЙЦАМИ И МУКОЙ, берешь ЭТУ ШПИНАТНУЮ ПЫЛЬ И ХОРОШЕНЬКО СМЕШИВАЕШЬ. О ДА, не жалей себя и его, ЕБАШЬ МИКСЕРОМ, у тебя должна получиться густая жижа цвета шрека. если жижа цвета шрека кажется тебе недостаточно густой, или даже жиденькой, как говно, ты можешь смело добавить туда еще муки. СМЕЛЕЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ПРОЕБАТЬ ТАКОЙ ПОТРЯСНЫЙ ЗЕЛЕНЫЙ ПИРОГ.
последний этап -- самый ответственный. ты берешь форму для выпечки -- можешь даже взять СЕРДЕЧКО, но главное, чтобы она была НОРМАЛЬНОЙ И ДАЛА ТВОЕМУ ПОЦОНУ ПРОПЕЧЬСЯ В АДУ И НЕ СГОРЕТЬ. обмажь нутро формы МАСЛИЦЕМ и ВЫЛЕЙ СВОЕГО ШРЕКА В ФОРМУ, не пролив не капли. получилось, пидрила? МОЛОДЕЦ! если ты смел и духом силен, ты можешь даже насыпать сверху тертого сыра, чтобы получилась заебатая сырная корочка. теперь ты открываешь свою АДСКУЮ ДУХОВКУ И С РАЗМАХУ КИДАЕШЬ БУДУЩИЙ ПИРОГ В НЕЕ. ЗАЕБИСЬ!
теперь, если ты, мой маленький гордон рамзи, все сделал правильно, то через 20-25 (ДВАДЦАТЬ-ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ) МИНУТ ты получишь МАГИЧЕСКИЙ ПИРОГ СО ШПИНАТОМ ИЗ НИХУЯ. готовность пирога можно проверить и зубочисткой: ткни в самый центр пирога осиновым колом, и если он взвизгнет от боли, значит, ЕЩЕ НЕ ГОТОВ. дай ему пропечься, ты же не хочешь умереть от несварения?
учитывая расценки в этой и любой другой стране, и учитывая, что творог ты найдешь в любом молочном отделе любого супермаркета, а шпинат от таких гигантов, как хортекс-хуертекс и без того валяется в любом холодильнике рядом с креветками И ТВОИМИ ЛЮБИМЫМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ, то приготовление такого пирога не потребует от тебя много времени, денег и сил. что? что ты сказал? а где искать яйца? я бы посоветовал тебе искать их между ног, тупица, но я уверен, что ТАМ ИХ НЕТ, так что идешь в любой магазин И БЕРЕШЬ ИХ ТАМ.
не расстраивайся, если магический пирог не получится у тебя с первого раза, гендальф тоже поначалу умел только журавликов складывать, а рон визгли до сих пор не умеет делать вингардиум левиоза, НО ЕСЛИ ТЫ СМОГ ДОЙТИ ДО КОНЦА ОДИН РАЗ, СМОЖЕШЬ И ЕЩЕ РАЗ. приятного аппетита, говнюк, и не забудь угостить свою мамку!